薇安的博客

写的几乎都是阴郁的文字，是因为我只有在伤心的时候才会敲字。快乐或者无喜无悲的时刻，跟大家一样，会放纵快乐，或者躲在角落。我真正要的是心静似水。宠辱不惊。这是自己一直在修炼想要到达一种心理境界。

时间已经走到了九月。最美丽的季节已经来临并且初现端倪。满树花开或者落叶飘飞的时候是最想与人分享与人在一起的时候。不想辜负这样的美丽。这些时候的自己会明显的快乐很多。

看到那个头象变亮的时候，我会在心里觉得温暖。一瞬间就觉得很安慰。毕竟在这个世界上还有这样一个人。

这些天噩梦很多。因为我正在辛苦的做着抉择，而且是在没有想好退路的情况下。梦里反反复复的出现这些事情，连睡觉都是累人的事情，休息很差，有点神经衰弱的症状。脑子一刻都没有停止转动，乱七八糟。似乎怎么选择都是错的，风险都很大。天哪~！我真是不愿意自己去决定一些事情。能有人给我预测前途就好了……我接受宿命而不喜欢自己去安排一切。是个被动者，这个性格好象比较糟糕。所以我身边的那个人一定要是个非常有主见的人。他能给予我帮助和正确的意见，这个很重要。

身体很不合作的老是出现状况。好几个月来似乎都是这样，有点让我提心吊胆。一想起来就想抱怨。希望爱我的人不要因为我牢骚太多而产生厌烦和反感。我只会对最信任亲近的人抱怨。在无关紧要的人面前，自然还是要谈笑风生的。最欣赏的女人是那种识大体，内敛不张扬遇事不慌张的人。喜欢大方素雅的装扮和自然亲切的眉眼。有时候，随便在街上看到某些女人的装扮和长相。就会心生厌恶和鄙视。我只欣赏某一类特定的人。素质一定要好。内心一定要善良，打扮一定要淡雅。甚至我觉得世界上只有这类人才可以理直气壮的存在。其他的人，能全部消失就最好了。当然，我承认自己实在是一个心理不太健康的人。觉得世界上许多人的存在实在非常的多余。可能有人看到这样的言辞会很不以为然然后在心里咒骂我的恶毒。当然了，我是个再小不过的人物，我的想法不能够改变任何一个人的状态和命运。连我自己的命运都决定不了。

话题扯远了。今天在打字只想随意随心的说话。好象很久没有流利的跟别人说很多话。身体自己也需要调养。要爱自己。这也是我有资格被人爱的前提。

我很任性的说出一句话：她们都很幸福，就我不幸福。说完这句话后，满腹委屈和抱怨就化成了夺眶而出的泪水------我已经很久没哭。说这句话似乎很不负责任。我自己觉得不幸福那能怨谁呢？我到底在期望谁给我真正的幸福呢？而怎样的生活才究竟是自己想要的真正觉得幸福的呢？这些天老把幸福两个字挂在嘴边。目前的确是不幸福的。而我看到的别人，真正的生活如何其实只有自己才清楚。每个人都觉得别人比自己好。因为每个人都在有意无意夸张自己的生存的状态------大部分人喜欢标榜自己，打肿了脸也愿意充胖子。

起点不一样，行业不一样，走的路完全不同。但是我们追求的和看到的只是别人的结果和自己的结果。谁会来关心太多的过程呢？

好朋友的父亲意外死于交通事故。她的新生活才刚刚开始-----男朋友终于带回家见了父母。姐姐添了外甥。见过了婆婆公公-----一切终于尘埃落定。但是，生活都是不完满的。她没有想象中的痛不欲生。我知道，那是因为有男朋友的安慰以及对新生活的期盼。这些都消减了悲痛。不然，不幸会被无限量放大放大，到最后会觉得自己是世界上最悲哀的人。很感激也很庆幸在最关键的时刻有爱情的陪伴，爱情出现的刚刚好，不早不晚。但愿她幸福。

而我自己，希望能在清醒的时候做出选择------下半生的职业。然后，也慢慢的向幸福靠近。希望自己能在最早的时间内有资格去做一个母亲。